不知道是不是因为压力的缘故，最近我的脾气变的很坏，很容易动怒。作为班长，我居然也学会了在群里大骂班里的同学，说我性格好，其实很多男生都看不惯，这个我自己也很清楚，他们总觉得我跟个女人似地整天跟一群女生呆在一起，不管是出于什么心理，反正围绕在我身边的永远都是不间断的绯闻。其实从我自己内心来说，只是觉得跟很多人都没有共同语言，也许我看不惯他身上的桀骜不驯，也许我看不惯这个人身上的玩世不恭。所以我还是习惯坐在教室的一个角落，凡是我坐的地方往往都是方圆四里都荒无人烟。

       脾气变坏我自己其实也有感觉到，莫名的动怒，而且脑子里面立马闪现出把对方揍的半死的画面以达到自己心理的发泄。越复习觉得不会的越多，越到考试临近却越开始害怕自己考不上。很简单的东西可是就是做不出来，我告诉自己是因为太久没看了生疏了，其实我很清楚是因为我没有真正的理解和把握，一看到那么多的文字和那么复杂的公式就立马想跳过，牢骚发完了，第二天还得回头去认认真真的复习，还剩下32天的时间，我还有机会，我要努力。

      未来什么样我真的不想去想，即便想了也是我在一个新的校园里开始了我崭新的学生时代，林肯竞选美国总统的时候，他的夫人在家里其实是准备好了两份台词，我的内心好像就做了一面的准备，因为我要考上，而且一定要考上，没为什么就因为我不能考不上。

      文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》。《诗》三百篇，大氐圣贤发愤之所为作也。

      发誓：要做个徘徊在牛A和牛C之间的人。     加油！     努力！O(∩_∩)O~

      又是一天睡觉时，每天的这时候都是最开心的时候，当忙碌了一天终于可以静下来记录发生了什么的时候，接下来迎接我的就是舒服的被窝，今天距离考试还有36天，所有都觉得那么的紧张，翻看试卷跟书本觉得不会的东西反倒越来越多了起来。

      每天进教室之前，我都会高声的呼喊一声：“加油”，以鼓励自己能够振奋精神，我相信考研只要我能坚持下来我就一定可以成功。北京是一个充满欲望和幻想的 城市，在那个钢筋水泥铸成的现代化大都市里，承载了太多人的梦想和希望，当年匆匆的离开，让我留下了太多的遗憾，所以我要努力，相信这次我能够做到，而且会昂首阔步的走出北京西站。

      为了一个初恋和青涩回忆的问题跟女朋友闹别扭了，其实不是什么大的问题，只是觉得她突然很扫兴，哎，莫非情绪低落的人都是那样吗？我怎样才能把她带出那个泥潭呢？我已经使出了浑身的解数了，可是好像还是什么都没变，真的很希望她能彻底的开心起来，因为她的不开心是我最讨厌的，我可不想到最后真的彻底被我讨厌.....

      今天看了一个关于艾滋病的报道，大致说的是一个白领，家里很有钱的那种，老公是个公司的老板，出差期间找小姐染上了艾滋然后传染给了她，医生说不用实行碗筷分离，单独生活的生活习惯，还是应该跟平常一样生活就好。结果她真的按照医生的说法去做了，到最后发现全家都中招了。不仅她七岁的孩子，她的妈妈，还有她的哥哥也都感染上了，而丈夫公司的很多人也因为饭局多，经常一起出去吃饭，也很多感染上了HIV...她说在大多数的艾滋群体中，多数都有报复社会的心理，他们每天只有三个念头：自杀，救自己的亲人，传染给更多的人。为了达到报复的目的，他跟老公约定好可以放开去性交，不再管对方，男的就整体开着车去泡马子，女的就通过QQ认识一些妄图占便宜的人，然后把自己的病毒传给他们。

      看了之后突然觉得这个社会好可怕，以至于自己家里都得整天摆个消毒柜了， 现在的病也真的越来越多，越来越离谱，猪感冒一下就可以让世界为之咳嗽。或许世界的结局不会像2012里演的那样，而更会像生化危机里面的结局一样，正常人被隔离起来。如果是末日，那么一定是由人类自己亲手造成的，当最后一个地球人倒下的时候，他不是被外星人打败的，也不是被疾病击垮的，而是被自己的贪婪和自私消灭的。    

       离开MSN已经几年了，突然回到这个地方，看着以前青涩的模样，以及充满纯真的文字，突然觉得好温馨，现在学习很忙，可是每天晚上回来看一些以前的东西已经成了习惯。日记是我一个很好的习惯，我曾经坚持了七年。没有文字的日子里，觉得好像一个人没了回忆，再美的东西过去了也就永远消失了.....

       跟一个儿时的朋友聊了很久，他突然告诉我说：“**下个月要结婚了，我曾经的初恋对象”。很久一段时间我们都没有说话，时空好像在这一刻突然搁浅了。也许那一刻我们都在回忆过去吧？回忆我们的爱，我们的恨，我们的感动，我们的过去，我们的现在，我们无限遥远的未来。我们呼朋引伴的草绿时代，我们促膝长谈的漫漫长夜....时光荏苒，飞逝的是我们而已。

       他说那女孩给他写的日记本都还保存的好好的，送的东西还挂在他们家的墙上，我说我好羡慕啊，曾几何时都是我送人家东西，而且还不要被搞到退货的下场。可是现在怎么就反过来了？郭德纲相声里面说你大学毕业了还是个处男不是国宝是什么？如果用这句话来衡量一个人的话那他应该算是六A级别的国宝了，更可笑的是身边还有很多类似的国宝，我们说完都笑了。

        小时候我们都喜欢做着泡沫般的白日梦， 当有一天带着我们的宏伟蓝图涌入这个飞快旋转的城市的时候，才发现留下的仅是眼泪，现在的我们就好像一份被丢掉的旧报纸，我舍长说：”我想早恋，可是我已经二十四了“。 无限惆怅的青春，无比仓促的岁月。

        好想再拉起她的手去爬山，好想再次回到小时候

以前每天都觉得回短信是一种负担，现在想回都回不了
  以前总觉得自己很无聊，问的问题都是吃了吗睡了吗？冷吗？今天做什么了之类的，现在才发现除了这些我真不知道该用什么去概括我的关心了。
  以前老是啰嗦的提醒我晚上睡觉要记得刷牙，出门记得把头发梳一下，衣服有汗味了就脱了洗洗，玩游戏的时候总是电话响个不停。现在我每天都做的很好，用洗面奶洗脸，头发一天一洗，衣服两天一换，游戏从来都不摸了，可电话却再也没有响起过。
  以前总觉得外面的世界精彩，真正跑出来了才发现家里才是最想去的地方
  以前一直觉得外面的饭菜好吃，出来了才发现其实我每天吃的都是珍品
  以前老是想做很多事，现在才发现，没了她做什么都失去了动力。
  以前老是喜欢跟其他女孩聊天，看到美女总是忍不住多看几下，现在才发现聊的都是一些很无聊的话题，走路也总是低着头
  以前每天都在线上挂着，却总是去陪其他人聊天感觉跟她没话说，现在依然每天都在线上却发现跟其他人没了话说。
  以前总是被提醒我才会想起来去她空间看看，现在每次上网都会第一个打开
  以前总认为我们不会有个好结果，现在才发现离了她我真的不会有什么好结果
  以前我很粗心，现在我很细心
  以前我每天都很忙，现在每天都觉得没事干
  以前我很男人，现在却像个女人

      认识HOME大概是在一年前吧，自己还是个连VS都不知道什么的小生，为了找女友去了趟SQ，在网吧从此认识了一个专门喜欢虐网吧选手的变态Show.BUG，大战两盘，我还记得地图LT，只用了八分钟，那时相当的菜，而他已经拿过ESWC河南赛区第五，VS15+的人了，原来高手是这个样子的啊～～，后来通过变态BUG知道了VS，知道了HOME，就很想加入，VS10+对我来说简直是个遥不可及的东西。
     自那次SQ之行过后，宿舍里面开始狂练，我其实也很奇怪，对其他游戏感觉都不感兴趣，不管是魔兽世界，CS,诛仙，征途，传奇，什么乱七八糟的东西 都不感兴趣，后来的劲乐团劲舞团更是觉得无聊，除了偶尔陪陪女友玩玩卡丁车，其他的时间都用来WAR3了，宿舍RPG我不来，3C不会，Dota也只是近来才打发时间用的，慢慢的，慢慢的，宿舍没有人可以打过我了，班里也没有人可以赢我了，我觉得他们很无聊，输多了怎么找他们都不跟我打，最后下贱到60%的血都不陪我玩，唉～无奈之余，下了狠心花了六百块钱买了块7300GT（那时580），花了260块钱买了个Razer蓝色离子，花了50块掏了块steel Qck的鼠标垫，又把原来的大头给卖掉，重新加了一千多块钱补了个SAMSUNG940BW，自此无聊的大学就有事情做了，我的机器终于也可以跟他们的一样，玩起来鼠标不飘了...
     以前总是很害怕打VS，因为输了要掉分的，所以刚刚开始玩的时候每次都是现在HF上把手打热了才敢上VS，感觉最深的就是上面不管再低的等级，都有一种如果不小心就可以输掉比赛的感觉，每个人都是很认真的在对待每局比赛，尽管也碰到过猥亵，碰到过作弊，拔线什么的都有，更有个开始了三分钟就暂停了，后来不动了，那时的我傻不知道他暂停了我这里也可以点继续，等不急了直接我退了，比赛超过三分钟，就这么输掉了....
     再后来我以为我的水平也就四级左右，因为我从四到五走了好久，大概有一个月，每次都把输掉的比赛存起来，寻找原因，然后赢的回味回味，体会那份快乐，没事就上Replays看新闻，下比赛而且只看ORC的其他的谁的都不看，后来才逐渐去看MOON SKY  FOV  SWEET REMEND 等人的比赛，四级之前打什么都感觉很自信，再往后就觉得我行吗？可以赢吗？当有一天赢了一个VS7+的，我才觉得其实我也可以的，从六到七时间很短但是到八就花了我好久的时间，以前觉得是NE难打，到7+就发现HUM难打，相当的难，直到现在我也觉得打HUM是种痛苦，至于八怎么到九的我已经没有印象了，九到十也只是最近的事情，中间有次还被打回到了八爬了好久我才又爬了回来，今天确切的是昨天（现在已经凌晨了），终于如愿的加入了HOME，从认识到加入也有一年多了，HOME里面的 BUG,sysy,NeGro,Orange,以前的很多高手，现在要么不打了要么退了，要么就是不见了，因为很久没见过他们比赛了，记得有次在replays上看到西安的CEG好像，忘了给，看到home.Elsa  together  banana的名字着实让我也激动了一番，特别是banana太强了居然把同组的小凤凰remind给干沉了，虽然小组都未能出线吧，但是还是值得骄傲啊。再到后来bug暑假去打了国美的比赛，里面看到了不少home的队员，也看了他跟zz的比赛，其实他应该能赢，就是太怂了，本身心里就会怕所以输成了必然，哎呀啰嗦了这么多，后面的日子有我努力的啦。
     游戏只是生活的一部分，我想我的自治能力能够处理好 游戏，学习，生活之间的关系，我没想过学习要做到最好，因为我尝试过，能力真的有限，但是我希望我从事一件事情要么不做，做就一定要做好，我想War3也一样吧，要求不高，有所提高就行，不求随意虐人，只求不被人随意虐！ 快乐至上

     考试结束了，也就都没事了，到九月开学还有近两个月的时间，不打算上学的都忙于找工作，考上的也都在想干些什么，所以他们也不知疲倦的奔波于城市的角落，渴望有个好心人能赏口饭吃，到我这里，反倒什么都不想干，只想好好的好好的玩，每天吃完饭就是打魔兽，打完就吃饭，然后踢球，然后再打魔兽，我也不是什么都不想干，只是觉得每次都玩不过瘾，只是我也想做个“高手”。
     周勇在打完国美的比赛之后基本上也就不玩了，除去工作也就是偶尔吧，可能很多都像他一样的吧，工作，学习才是最主要的，通过BUG认识了不少有共同爱好的朋友们，不过发现大都年龄比我小，哎~，看他们打ESWC，我也想，虽然不想打职业，但至少不是那种随意被虐却又可以偶尔虐人的那种，我的假期我什么都不想干，现在VS9+，只想先把它练到10+再说，因为10+算是一个分界线，如果可以我也想加home,没什么，业余爱好而已。
    漫长假期，除了陪陪老婆，玩玩游戏，踢踢球，其他的真的什么都不想干，工作的事情等毕业了再说吧，我有信心找个好工作，所以现在并不担心，只想好好做个“高手”。

很久没有写东西了，突然抬笔的时候却总在想这开始应该怎么继续下去，其实生活何尝不也一样？太久没有波澜的时候却也会去想日子究竟走远了没有？

今天去看望一个生病的老师，我们聊了很多，从我的名字说到女朋友再到性到未来，他问我是不是说自己没有女朋友是不是也是因为不想谈所以在这边跟别人说有，我笑了笑说恐怕让您失望了，我的理由是最后感受一次纯洁，等有了女朋友之后才越来越发现自己是多么的可笑，其实我很羡慕他们那一代的爱情，一起吃吃饭，看看书，小河边柳树下牵牵手，最多莫过于找个僻静无人的地方拥抱一下，亲吻一回，哪里像现在的爱情——到处充满了利益和社会关系的利用和被利用，爱情本是很美好的东西，可偏偏欲望的泛滥让它越来越失去它的意义和美好，想想两年前的我们还是谈性变色的，现在却变成了满嘴的污言秽语，看过往的雌性两眼从来没有离开过脖子以下肚脐眼以上的地方，渐渐的看A片已经不能满足我们的需要，有人慢慢交到了女朋友，女朋友其实也不过是个美丽的外衣，她真实的名字应该叫“性伙伴”或泄欲工具，男孩看中了女孩丰满的乳房和发达的上臀肌，而女孩则庆幸找到了个长期的饭票或者跳板。玫瑰渐渐已失去了该有的颜色，如果说它还是红色是因为上面沾满了处女的鲜血，林子大了什么鸟都有，我不讨厌穿超短裙的人，却鄙视那些刮着五六级的大风却还穿裙子上街的女生，终于有一个傻B走我们楼下过的时候被风吹起了牛仔裙露出了白花的屁股，我们开心地在楼上指着那个被看到屁股的女生，大声地叫着说看啊，看啊就是她，刚才看到她内裤了……..也许所有的女生都会鄙视我们这些无聊至极甚至变态的男生们，可其实我们心里却并不想这么做，那种叫声中流露的是一种愤怒，我们是来学习的不是来卖肉的，风这么大还他妈装可爱装清纯，不明摆着让这么一群光棍们看的吗？韩老师说，每次看到校园里那些在长廊板凳上相拥互啃的情侣们，他都觉得心痛，其实他们是无所谓，年纪大了什么没看过，心痛的是他们的青春和那份对爱情真正意义的亵渎。直到有一天，小孙子指着不远处的两个人问：哥哥姐姐们在哪里干嘛呢？那种尴尬不言而喻，我不知道换成你，你会怎么给孩子们解释，我想爱情是属于两个人的，不是全世界的，我不明白你搂着她在校园里走过，在饭堂里面一勺一勺的把饭喂到他的嘴里，是在向其他人证明些什么？证明她是你女朋友？还是你有多爱她？如果真爱她，就请放开解她纽扣的那只手。

韩说，他的一个学生告诉他，只是跟他过过夜的就有29个女生，我很震惊。我想爱情的美好也许就在洞房花烛的那一刻，经过千辛万苦终于取到了梦寐以求的新娘，然后把彼此的第一次献给对方，过早的经历，过早的失去只会让你的爱情添上一种灰色，结婚对你来说也只是一种形式，或许你得到了她的身体，却永远的失去了你的爱情。

一直以来以来我也为这么一个问题困惑着，听老师说了这么多，好像自己也开朗了很多，也许以个人的生活方式不一样，思想不一样，活着追求的东西也不一样，所以我没有权力去管其他人的什么，只是对于自己的爱情，我想一定要把握住它的那份纯洁，也许得不到的东西才是最美好的，人的欲望是没有止境的，哪怕去幻想也要多想几年，因为在我看来，想又何尝不是一种幸福？

第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦……以上这种情况是理想主义.

 

第二种情况，两人相爱，但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨，结果棒打鸳鸯，两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕，抱着对男方忠贞不渝的爱情，要死要活的生下孩子还要死死瞒着男方，若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸，结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中…………这是台湾8点档言情剧的路子。

 

第三种情况，两人相爱中，男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术，连抽水马桶都可以变成飞行器。而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟，蜘蛛侠的师哥，代号城市的守护者，正义的光明使者，城市里的游侠，被万民敬仰的神秘侠客，被青少年贴在墙头的偶像人物——外号“蟑螂侠”…………这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。

 

第四种情况，男方忽然发现自己的女友是空手道8段，柔道9段，降龙十八掌11段，九阴真经100段。而男方自己却是一个无用的小市民，好色胆小但是心底善良有时还扶扶老太太过马路什么的。结果无意发现自己女友是个高手，然后男方发挥自己小市民的特点，脸皮厚耍无赖，各种损招数尽出，最后却能抱得美人归…………这是香港无厘头电影的套路，尤其以周星星电影为代表…………

大雨过后，新买的皮鞋彻底的报废了，看着窗外逐渐变绿的新芽，我想又一年新的开始是不是也会这么快就褪去该有的色彩。

新学期的课突然多了很多，好像以前的日子都像在梦游亦或者学校在耍我们，当我们成抛物线般的加速堕落的时候，当我们逐渐习惯了那种懒散萎靡的青春的时候，恨不得一下子就让我们死在极速跳转的负担中，课多了学的东西自然重要了很多，仿佛以前的日子里我们的钱是交给了幼儿园的阿姨，每天给我们学儿歌，带我们做游戏，空白的大脑学东西时好像迟钝了好多，老师打开个窗口，半天了会突然问旁边的人：喂，兄弟他怎么打开这个界面的？不过好的一点每天醒来都可以不用再想今天是不是没有课，是不是可以睡到很晚才起床，那种诸如有没有课的话题也在某一天的早晨变成了“哪个机房”？“鸡巴”（机房八）……….

现在的我很喜欢站在北京过往的天桥上看世界，我再想如果有一天我有了DV我一定会把桥下过往的人群，加速奔跑的汽车给拍下来，然后坐在自己的电脑前加速了去看，那种定律般的来来往往就好像现在的我们。

宿舍每天成了我们的天堂，早晨可以伴着音乐起床，然后一起抢洗漱的位置，吃饭的时候可以一起吃大蒜，楼下偶尔过个没见过的女生，大家可以一起站在上面探讨她究竟是左边大还是右边大，没课的时候还可以来个魔兽，拳皇争霸赛之类的，我们也会没有理由的出去改善生活——去吃大盘鸡，一群人要个两盘，却狂让老板下免费的面条，吃的老板想赶我们走，才拍拍鼓鼓的肚子装B般的告诉其他人我才吃了八分饱。累了一天了晚上躺在床上一起侃大山，也许很多年后我都会记得“豪放妹”的理想：开个书店 然后上市 直接影响纳斯达克，记得那时候问他以后干吗？他一边取下耳机一边在手上画个鸭子，然后周围的人全都晕倒，后来才知道那是开个烤鸭店不是我们想象的去做鸭，不过同样的还是要上市，影响纳斯达克，我想没有人去研究纳斯达克究竟是什么，却都为其中的快乐记忆一辈子。

上天给了我们独自选择未来的权利，我们却不敢长大了。不管老师在课上怎么讲这个东西很重要，你以后吃饭就靠它了，可睡觉的睡觉，发呆的还是发呆，后来老师麻木了也就不说了一节课讲个两三章，剩下的自己看去吧。

老大已经在找工作了，她问我未来，女朋友想我了，她问我未来，学生会竞选退出了，辅导员问我未来，老爸打电话说家里以前都好，我问我自己未来。

        夜已经很深了，可是我却怎么都睡不着，一想到angel的模样，眼泪还是会不停的往下掉，我想她已经很累很累了，所以我只想静静的再静静的看着她，希望有我陪她的日子里能睡得安稳。

        我是相信天命的，我总是告诉自己老天是公平的，所以我常常在想在宝贝的身上，哪里来的公平？为什么要把家庭的重担这么过早的压在她一个稚嫩的肩膀上？我还是不敢相信这是真的，一直不敢相信，宝贝哭着说这是梦，这是梦对不对？是啊，如果它是梦该多好啊，宝贝还在等着您来给她充电话费呢啊，还在等着放假了您来接呢，还在等着明天醒来叫她起床，还在等着您亲手把她的手交到我的手上，还在等着......那么多有趣的故事，那么多未完成的牵挂......我不敢再往下想，因为我不知道在您走后的日子里面，谁来换掉报废的灯泡，谁来修理坏掉的水管道，谁来争抢斗地主旁的桌凳？还有谁的肩膀能替这个脆弱的家庭遮风挡雨？死亡原来是这么令人痛恨不已的事情。它让我们眼睁睁的看着却又无能为力，它也让我更加看清生活现实的残酷，我不敢想象一个人看着心爱的人的遗体慢慢滑向火化炉深处的那种心情，那种撕心裂肺的痛是让人什么时候想起都会为之揪心的一幕，而为了幼小的弟弟和照顾体弱的母亲却还要故作坚强的强忍着，好想好想马上飞到身边陪陪她那怕只是远远的看着，可是除了发发短信，我却连一点忙都帮不上。

        过去的终究要过去的，再怎么不能接受生活还是要继续的，本已孤僻的脸上笑容或许会更少，以前我总会为以后想，想毕业以后的事情，现在不会了，我告诉宝贝别怕，有我在，什么时候都不要怕，因为有我在。有我的日子里就不会再让你受到什么伤害，有我在就没有人敢欺负你，有担子我会帮你挑，我想艰难的时候总会过去的，艰难的时候会过去的，一定会的。

 

  祈祷

            一路走好！

睁眼已是日渐黄昏了，两个人终于还是相安无事的度过了一夜，这一夜里我没有做梦，而且睡得很踏实，除了零星的电话声和电脑桌前啪啪的键盘声 国庆七天假，宿舍的电脑成了我唯一的消遣，原来的室友在三十号的夜里匆匆的去了天安门，他们说要去看升旗----在第二天的早晨，而一号的头条 就是天安门的报道，上面说天安门早上看升旗的人数达到150万，我的妈妈啊，那群可爱的兄弟们，莫非已经挂在了天安门的华表前吧？小山他进校队 了，正在积极地备战全国大学生足球联赛河南赛区的比赛，那可是我一生的梦想啊，可我现在连球都带不动了，算了吧，也许这个梦也要交给我的儿子 去实现吧，如果不行就交给我儿子的儿子，呵呵总会与哦希望的。姐姐说抱着宝贝去动物园看大熊猫了，我笑着说真好，估计下次回去的时候她就不会 把狗熊说成狗了，ange也来上网了，说是想看看我的空间，其实我明白当一个人莫名的背上两个人的债，都想从音乐和文字的交融中获得一点重生，我i 想我不是一个善于言谈的人，却有着一肚子的理论，她对我说谢谢，谢谢我陪她度过失恋的日子，我对她说谢谢，谢谢她给了我那段爱与恨交织的岁月， 让我在很久很久以后都会驻足观光的岁月，在那里，我懂得了什么是爱，懂得了成长的含义，还有这个逐已成形spaces。 其实一直都想问她的一个问题，现在却突然失去了意义，人似乎总有期待，然后用自己的想象与浪漫填充这份期待，而后现实又将这份期待破灭，破灭的 除了期待本身，还有自己用想象不断编织出来的浪漫，有时候感觉 与其说真是在和某人恋爱 不如说是在跟自己恋爱，她让你欣喜若狂的时候 也许并没 有真的所出什么，而让你气愤不已时 他也许也并没有你想的那么可恶，似乎一切都只是自身强烈意识下的产物 ，慢慢的接受并渐渐的在成长中淡忘，既 然欲望都是无色的，那又何谈承诺？永远究竟是多远？廊桥遗梦，我们又会为谁守诺一生？

电话终于在一个有点寒意的夜里彻底的坏掉了,它的死去无声无息,除了窗外突然降下的大雨和渐已昏黄的路灯 打开电脑看到遥遥的三尺文字:我一定会去北京的,一定会的.....我想难得有个喜欢一起压马路的人多好啊,可以一起走遍北京城 可以一起去看动物园的大熊猫,一起坐在王府井的大街上评论过往的阿姨大妈们,累了也可以听地下通道流浪知青们动人的吉他 我想北京留给我的也就这么多了.在这么一个成长的年代里,过早的长大对我来说好象一种痛苦,无数欲哭无泪的夜晚总想让我接 受点什么似的,我怕会让他失望,就好象让曾经和现在的我失望一样。宿舍搬到了一个有个小阳台的房间里,为此大家好生庆祝了一 翻,毕竟这是全楼唯一个可以看楼下过往美女的地方,其实大家都明白,生活太过无聊,无聊到连我们的笑话大家都笑不出泪来,就好 像乡下来的你突然一天鼓起勇气约了一个被称美女的女生吃麦当劳,约好了地点约好了时间,自己在宿舍里偷偷的换上很少穿出的 牛仔裤和白衬衣,拿上借来的100块钱在美女规定过的时间和地点,来回的跺步,等来的却是空空的校园门口逐渐亮起的霓虹,美女对 于我们来讲永远都只是个拿来看却不能享用的东西.对!她对于我们来说就是样东西..... 宝贝估计要生气了,电话没了,连个短信都没发发,不过刚好也可以让她试着过过那种没有我说晚安的日子,毕竟一个人学着快乐真的 很难啊,anger的爱情也告一段落了,不知道她会不会也在南阳的街头突然的抬头,望着渐已变黄的树叶发呆,就好象渐已变心的自己, "为伊消的人憔悴"呵呵想想那时的自己也会像现在的厉志一样没命的抽烟,没有尽头的短信和电话,夜里除了翻身声,就只剩下时光一 点一点走远的喀嚓声了.在这么一个夜里我睡着了,梦见了遥远的海军路战队,他们打仗用的居然是水枪!

每年的这个时候 我都会坐在巷子的一头，倾听那些被遗忘在街角的祝福，我已经开始厌倦那些整天流离在笔下的关于时间的感念或者记忆，就像多年前流离的双眸，晶莹的珠光倒影了整个世界的繁华。

就在夏至未满秋分已至的时候，作为学哥的自己站在了行宫的街头，翘首以盼---像当年盼望革命军时的那种眼神，充满期待却又充满无奈，充满期待是因为等新生的车到了，我们就可以如愿的回去睡觉了，而无奈的是又一大批祖国的花朵将要在这里被摧残，他们也将像前方已经倒下的兄弟们一样在这里接受死亡的洗礼，然后“超凡脱俗”。

朋友见面总爱问现在怎么样，怎么样？我还是老样子的赖死在即将被同化的大潮中，似乎我已看到自己的脚和手都已经进去了，像金庸小说里魔界的大门，硬生的把我拽向一个陌生的国度，在那里似乎在进行着一个只有魔界人才有的成年仪式，把人从高高的空中扔下，下面是倒立的竹笋和满地的荆棘，谁能活下去谁才能在这个陌生的国度生存一样。以前他们说骑在马背上就可以开始流浪，其实世界只是个华丽的玻璃瓶，装满了自欺欺人的幸福，年少的我们总是抱着只影向斜阳   欲把风留驻的决心排着像游乐场玩过山车般的长队，等待着属于自己的幸福  短暂的刺激和幸福过后，游园的人逐渐散去，我们也带着不甘心，不知足的回望，直到听到游园的大门被“哐当”的锁上，快乐的和不快乐的牵手离开，带走了夏日里最华丽的恶作剧，也带来了年华里逝去的记忆，

如果现在一个人想要我永远记得她，我想最简单的方法就是欠我钱别还，放心如果是这样的话，每天能见她了我一定每次都打招呼暗示她，不见了也会想方设法联系她，即便晚上睡觉也会鄙视她，我想我已开始庸俗，以势力眼看人，脱离底朝黄土背朝天的小城，什么都在以旷世的速度发生着翻天覆地的变化，友谊已经不敢让我再恭维，如今油价般的爱情终于在通货膨胀的驱使下逐渐的贬值，于是大批的人们失业般的失恋，潮流总归是超前的，而我则想租个门前的小店，打上一爱伤神的招牌，为大批的失恋男女灌输马克思列宁主义失恋心得，以此来营救千千万万的失足青年，也许突然有一天坐在我对面的正是多年前抛弃我的人，或许那么一天我应该高兴才是，可是为什么我却又高兴不起来呢？

也许真有那么一天，我也该像angel一样，祭奠我逝去的青春，祭奠那些弃我而去，却终又回来的年华和记忆，在爱情的墓碑上，我可以安然的刻下十字，平静的献上鲜花，然后携着苍老得面孔，再次流浪，也许来年的春天，我还会回来，献花亦或是葬花。

暑假刚刚一路高歌而去,寒假就已经千娇百媚的朝我招手了.还没有从家里离开,就不停的在心里默念着, 再次假期一定不能这样度过了,整天吃吃睡睡无所事是,过着象猪一般却比猪幸福的生活.我也时常在想,看看自己吧,都已经是二十的人了 !二十是什么概念,二十就是成年礼已过两年的时间了但还是伸手向父母要钱却也觉得心安理得的 日子;二十就是再过个两三年就够得上法定结婚年龄甚至立个业养个子的数字;二十,就是离污浊越来越近离纯真越来越远的一个数字 ;二十,就是一个标志着各种丑恶美善的人格修炼成形的数字;二十,更是青春年少已走向暮年的一个数字......   只有当我捧着手中如沙般渐渐散落天涯的青春而无力挽救时,才真的明白了,为了惩罚我的挥霍, 它, 已经头也不回的消失在无尽的岁月旅程中.我站在时间的中间,看着逝去的青春年少,曾经,我是多 么的渴望着能早日触摸到成熟的边缘,那么的渴望长大,而今却又是如此奢望着年少的驻足.说,人,是贪婪的,一 点也没错.既然青春已经悲然的离我而去,那么我所能做的,也许并不是可怜兮兮的流鼻涕抹眼泪,而是为它祭奠......   这是个会令人不知所措的祭奠仪式,所有看着我墓碑后面逝去的青春的人们,都似乎在计算着这一天,离他们 做同样的事还会有多远.也许,有的人说,青春,就是用来挥霍,然后埋葬,祭奠的,吓,也许也许吧.   我挥霍的青春啊,如果能再来一次,我想,我还会这样悲伤的为你写下这么烂的 祭文,如此沉重的为你祭奠.因为,人生,总是充满遗憾的.如果完美了,那,还叫做人生吗?

多少天没有来看过了，这之间06年高考走远了，德国世界杯也如期开赛了，这个世界因为足球再次沸腾了。 02年的时候，我还坐在高一个小教室里，我们为了一场中国队的比赛，不惜冒着被开除的危险，翻过几米高的围墙去看一场倍受瞩目的看了却另人失望的比赛，那时的我们没有太多的时间，却有一份无法磨灭的激情，为了一次酣畅淋漓的进攻我们可以兴奋的叫出声来，可以在男生宿舍里，在校园的小路上，在教室里，在我们奔放的球场上大声的叫出：啊勒啊勒......。我们可以被骂做神经病，可以被女生们用一种不可思议的眼光看着，可以被那些不爱足球的人们鄙视着，不管怎样，在无限关注中，在她们 不想承认却又无法逃避的羡慕中，我们度过了一段美好的世界杯时光，骂我们神经病的人其实是也想拥有像我们一样的放肆的快乐，挨骂的我们拥有的却是作为一个球迷的无限自豪。转眼间，白驹过隙，蜚短流长， 06年的时候 ，我上了大学，就像一句话：高中时代，时间是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，时间是日常用品，没有寒酸，在独守世界杯的年份里，连足球也成了一种负担，大病过后，有种重生的感觉，医生说身子太虚，有待多休息，突然有天朋友说谁的身体不虚啊？现在是球技不断的倒退，而游戏的水平指日可待啊。高考完了，我那可爱的同志们，那些跟我们有着同样梦想靠近大学的兄弟们，也许大学真的要让他们失望了，就好象让曾经天真的我们失望一样

我可爱的小房子也已杂草丛生，无人问津很久了，有人说多花点时间去看书吧，不要没事老去写些什么感受啊，现在又没有语文考试，浪费时间啊。我微笑并默默的接受，班里举办了一次班会，还算比较成功的，大家都开的非常亢奋，激动万分，纷纷发誓要努力学习，忠心报国，我也脑子一热，扬言后面一定要努力，争取过个三十年能作为千千万万个学子中的佼佼者去给胡哥献花，哎！不管怎么说我也是差二百分考上清华的人才啊。

angel走了也有一星期了，每天还是只能在被窝里感受发发短信的甜蜜，然后互相开着玩笑入睡，记得走的那天，平静的车站没有如我所愿的播放莫文蔚的单人床双人房 ，没有想象中的抱着火车头哭个死去活来，没有在地铁站里尴尬的走丢，除了人还是想象的一样多，车还是一样破，车站的广播还是在放着一路平安的音乐，列车员还是一遍又一遍的广播着10点20分从北京开往吉安的1621次列车就要发车的消息，如果那一刻你也在北京西站五号站台上，你也在五月七号的1621上，你也一定会看见一个男孩木然的站在空旷的站台上，偶尔会转过头去，偶尔会伸手试图去抓住漫天飞舞的柳絮，就好象突然想要抓住的那双手，醒来的时候才发现，它已孩子般的跑向风吹来的地方。

在这柳絮漫天飞的日子里，平静的告别了我可爱的假期，接下来的日子会有连续数周的课程，会有四级的考试，会有不知道 我也懒得去数的无聊日子，只是不知道会不会还有像今天一样平静却又无法预知的离别.

回到教室的时候，吓了一跳，过个五一大家都变的面目全非，TC的汤头，大比的柿子上加上几点紫红活像个女人，还有良子的花道红，哎！流行一时的贫困现在我才赶上，可突如起来的染发，我却又要落伍了，就好象以前我说没钱了，得回去吃泡面了。他们说你真落后，现在没钱的都往小炒部跑-----蹭饭；再后来我说我有钱了去吃小炒的时候他们却又说话了：你真落后，现在有钱人都都回去吃泡面了，我不的不仰天大叫妈呀，现在时代的发展真叫快啊，它让我想起了韩寒说过的一句话：潮流这种东西就像已经开启的列车，我们这些泛泛之辈是追不上的。可我跟小杨芳还是不满意，一定要追一次，我们决定让我弄个一头红，她弄个一头绿，再让我们可爱的TC烫个一头黄，我们仨楞是往那十字路口一站，估计车到车停，人到人止，不弄个万众瞩目也要搞个沸沸扬扬。

      结婚照上，天使般的姐姐，抬头仰望着自己的幸福，看见她笑，我知道妈妈也许要孤单了.........

      老妈子总是那么的大度，那么的无所谓，看见女儿一个个的出嫁，幸福的像个花儿，而我却总是默默的难过，老大走的那天，看着她们拜堂，看着大家最后一次以童年的笑容照着的这最张全家福，我就想哭，而后来对着这个家庭里突然冒出的男人，我也渐渐的习惯，并愈加明白，哦，这个是姐姐的幸福，再后来家里多了个小生命，多了个宝贝，看着每天疲惫却开心的姐姐，我告诉自己，人不能太过自私，每个人都在追求自己的幸福，我也无法让她们因为我的自私而放下追求的权利，而今面对老二的韩服，我又一次流泪了........

       我想我是这么深爱着我的两个姐姐，尽管她们从小总是欺负我，上学还老是不带我，尽管她们每到放暑假的时候总是逼我背那些讨厌的单词，尽管她们总是嫌我脏而把我撵到客厅的沙发上睡觉，尽管有那么多的尽管，可每年的冬天用我的温度温暖着姐姐冰凉的双脚的那种幸福，每次被人欺负却总是第一个站出来为我插腰的那种骄傲.......我也不知道为什么写着这些，回忆着点滴的幸福眼泪就不争气的往下掉，而且洪水泛滥，一发不可收......只是一个人安静的听着老二平静的告诉我：“结婚照照好了，给你看吧。”

      我说：“姐啊，我恋爱了”。她却一下子就猜对了对方是谁，还奚落我说人长的也不好，学校也不好，个子也低。我无奈的流着汗说，这可是你老第的第一次恋爱啊，你都不会支持支持啊，你真是的怎么做姐啊？老二笑了，我知道这话要是换到老大的嘴里肯定就变成了：“她妈是干吗的？她爸呢？她家是哪的？”哎！没办法我的两个另我无语的老姐就是这样世俗，毕竟她们一直都在指望着她们眼中优秀的而现实中却偏偏不很优秀却一心想要优秀的老第找个市长或者大老板的女儿，所以......所以我只能傻笑了，而她们的期待也只能被我都当作玩笑。

     angel要来北京了，我也在辗转着给她买返程票了，一次次的走进售票大厅却又一次次的走出来，其实我不想给她买，因为我知道她走了，我又是一个人孤单的生活，我也不知道为什么，看着树上疯狂的掉叶子我就一阵莫名的难过。我也是个孤独的老人家，我总这么想所以我也总喜欢往人少的地方钻，总喜欢小猪看夕阳般傻傻的难过着.

    我想以后很长甚至漫长的时间里不会再有人给我争电视机的遥控的，没有人再撵我睡沙发了，也没有人在飘雪的夜里把我当个火炉烤着入睡了.......

    我想空旷的房间所弥漫的茶香要从此被我无法抗拒的脚臭取代了，我想洗手间的牙具也会孤单的落上灰尘了，我想来年的春节晚会要我自己一个人围着被子看了，不管怎么说，常年出门在外的我是无法再送她了，只是我怕，我怕我那幸福的老妈子要孤单了

学生会竞选的大字报，如期的公布了，但没有我，所以我很开心，却又有些无奈甚至是难过，不是为我而 是为那些精心准备却又无法逾越的囚笼......... 跟室友开玩笑说，为什么我总看到社会黑暗的一面，我明白伴着岁月的流逝，我也即将被同化，我也会在某 个若寒的午夜悻悻爬起，伴着满身的酒气寻找回家的路，我也会在无人的空房子里面偷偷看黄色电影，然 后眯着两眼调戏过往的女生；也会在阳光灿烂到西窗的时候突然醒来，看着早已浸湿的枕巾发呆........妈妈说骑马的 不一定是王子，他也可能是唐僧........ 当孩子的脸上再也看不到灿烂的笑容，我总是抬头看天，希望可以看到上帝罪恶的双眼，而那一天我们目光对视， 我却怯弱的低下了头，我想路走远了难免遗忘笑容，而沉默太久了，居然忘记了感情。

就要关电话了，它却突然不情愿的响了，翻开短信，只有短短的几个字： 窗外起风了，盖好被子...... 突然感觉到一种莫大的幸福正在悄悄的守护着我，像我爱罗的沙子盔甲，像轻盈飘洒的 查克拉。angel对我说：少了你，再大的幸福也不是我想要的。我想了想欣慰的笑了， 空旷的天花板上似乎可以看到她呆呆却又可爱的笑脸，我知道也许此刻她也在跟我一样， 正在想着彼此吧。我明白少了她，少了像她这么关心我的朋友们，再多的幸福也不是我想要的。 前几天参加了院里的乒乓球赛，班里出动了大半的主力去给我加油，强大的亲友团， 吵的人家都无心恋战，弄的我也是哭笑不得，劝着他们早些回去吧，却没有几个人理我， 既然看我表演的，那么我能做的，就是不要让他们失望，还好最后也拿个季军回来了， 我累了，但我知道大家比我更累，大姐说你们班的那些人对你真的不错，你可要好好的对他们啊， 我笑了笑说放心吧，姐，你的宝贝弟弟明白。也许真的是越发珍惜的，却越发害怕失去， 就好像我跟angel的感情，跟大家在一起也一样，每天我都会准时来到班里，即使不学习我也会安静 的看着他们，我知道大家在一起的日子很短很短，所以我很珍惜。 普京来少林寺了，却高兴的我一连发出了好几条短信告诉给那些我认为会跟我一样激动的人们， 室友说我神经病，他来了关你什么事啊？家乡出名了，作为子民的我们当然为我是一名登封人 而感到骄傲啊，他这一来是个小事，势必带动登封乃至河南经济的发展，而作为一名河南人， 我为什么不高兴呢？ angel说她很喜欢鸣人，因为他孤独却在努力证明自己的内心，我明白其实喜欢鸣人真正的原因 却是她也同样孤独的内心；我也喜欢鸣人，却是喜欢他坚强而善良的本性，我想动画其实带给 我们的已不再是感动更多的却是对生活无限的热爱和启发，也许以前的我们都一样吧：想说的 时候没有人听，有人听的时候却不想再说。现在好了，一个人想说的时候，另一个却刚好想听........ 不由自主，我还是想起了那条短信：a、b、c、d、.........x、z你知道这之中少了什么吗？是“you” 是“你”，这个世界上，少了你，再多的幸福也不是我想要的........

十岁以前，他什么都不懂，童年的他不知道光阴的珍贵,过的却很无优。
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，女孩思想成熟的早,因为有大男孩气概生怕被同伴嘲笑,于是不愿意和女孩靠的太近,但是他们心理还是比较向往和女孩一起玩的.
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
十五岁的时候他见到父亲打了妈妈,他们分居很长时间,妈妈每天以泪洗面.他发誓他不能对女人对粗
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。这个时候的男生都处于羞涩的年代,但是这是他们最会默默付出爱的年代.他们为了不引起注意脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。在操场上打篮球.只在女孩懒的跑小店的时候,他故意表现的大无畏承包女生的零食跑腿人.
只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他很小心的避开她却又不懂得拒绝，心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个偶像剧，感动得想哭,但是眼泪藏在了心里.他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。如果女孩因车祸失去双腿他会义无返顾的陪在她身边一辈子.
十九岁的时候，高考了。终於和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样,理智告诉他不可能了在想自己一定不会忘记她，等到自己成功后一定要去找她。同时也在想自己的大学会给自己的心打开另一扇门也许会改变主意了..
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。二十岁时候.看到一群大汉围着电视看黄片,他被推囊着进去,看到画面后他感觉很玷污自己的灵魂.
二十一岁的时候，他想找个聊天的人,或许只是纯粹的笔友.但她必须是女的.只有女人细腻的心思才会解释他的脆弱,解释他不能容于男人这个大集体.他不明白宿舍门口一对对拥抱的真的是他们彼此的满足吗,没有替代了吗.他想起高中暗恋过的她,他给她写信.她的回信中告诉他，自己有了男朋友。
他为此伤心了一晚上。
二十一岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说：「你人不错，可是我.不适合你..」他想，我的确是个好人，他说：「没关系，我可以等你。」他继续辛苦的追求,甚至他想他为她死都愿意，心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
二十二岁的时候，听说那个女孩跟一个帅哥恋爱了。他很纳闷，他结识了一群伙伴.他们的谈吐方式他不大能接受.但是此刻的他感觉很有道理的他们，是值得相处的.长大原来可以这样快,他准备在找一个.和他们一样依然存在抱负只是学会戴上面具而已.
二十二岁的时候，他没理由等了.他又向一个女孩表白，女孩被男孩的诚意打动.男孩很有成就感的拥有了她,他为此欣喜落狂.他带她吃喝玩乐什么都迁就她.给她认识自己的兄弟,一起出去唱歌,一起爬山游水.突然两年后的一天下着大雨.女孩说：「你对我很好，可是我对不起你。」他纳闷很久，你怎么对不起我的呢？纸包不住火,一星期后她得知女孩跟了比认识她还早的兄弟.一团怒火从心底燃烧,他面对这样的背叛,无法忍受.他找到了她,他给了她两巴掌，他违背了他的誓言,他也后悔打她.似乎觉得她也无奈..发现感情原来可以如此脆弱的.他在回忆中痛苦着....他的感情已经越来越少了,不能再浪费了,二十四的时候他又轻易的跟一个女孩谈上了,这次这个女孩很喜欢他.他拿不出多少,因为他怕了,可是心理还是很把她当老婆看的.终于一天打破了沉寂..女孩说你对我不好..说着便哭了.男孩知道这个考验不光是让她一个去经受的,..他失去了不够爱的她,....她也学会了报复,分手后很快跟了一个男人.
至此，他似乎明白了问题所在－－他是个好人！一个追求爱情完美的人,他发现自己跟这么多女孩在一起时候并没有想到身体.并没有做出些不负责的事情,他甚至觉得有点后悔.或许可以用身体留驻爱情的,那是他要的爱情吗.他好麻木./
二十六岁的时候，他开始堕落。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习著讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱。他学会了演戏..
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说：「你是个好女孩，是我对不起你。我不能再耽误你」女孩为他哭了,可他却更加冰冷了.
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。他明白了各自取乐的道理.
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，学会了忽悠别人看黄片.并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，跟很多女人有暧昧关系.但是却没有了爱的能力。
其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男人，本来看女孩子都是看脸而不看身材,甚至看内涵不看外表.
其实每个男人，本来都是不会讲黄色笑话的。不看黄片的.
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。於是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂著坏坏。

开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。开始用身体征服以此来解释自己灵魂的孤独空缺...

开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人。
他们可以很容易俘获女孩子的心，但是他们也依然会在黑的夜里叼著烟流泪。
心里有爱的时候，却没有那个女孩；有了女孩，却永远没有了爱的感觉！
当男人听到女人抱怨世上没有一个好男人时候，他们不会再去努力做个好男人，只是微笑著擦肩而过。 知道...值得吗.说去吧,我依然会抱着你笑着哭.你依然少不了我的拥抱..我的激情我的言语..

醒的时候   抬头望天    原来天还没亮呢 ，手用力支撑着铅块般的头颅，艰难的站起身来，慢慢的向厕所移去。我知道-----昨天.......我喝多了。

最幸福的时候，我给妈妈打个电话，告诉他：有这么一群朋友们陪着我，您可以放心了；最幸福的时候，我给angel打个电话，告诉她：幸福的时候，最想给她分享；最幸福的时候，我给姐姐打个电话，告诉她：宝贝弟弟生日很快乐，你也会羡慕的。

幸福其实是可以看的到的，至少在我这里是，在这里再次感谢那些还记得我生日的父母，姐姐；我的朋友们，以及对着我微笑说快乐的人们，谢谢..............

对着蜡烛，我许了个愿望：要我身边的人们快乐，哪怕我不再快乐....